Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, раскладку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Лайт проводил Мису в роддом. Ждал долго, и поэтому заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у Мисы сколько?..

Эл открыл окно - дуло.
Эл закрыл окно - дуло исчезло.
Из детства мафии…
Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Миса:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Я ему сразу так и сказала: "Да пошёл ты..."

Сидит себе спокойно Мэтт, курит. Тут к нему подсаживается Мэлло:
Мэлло (ради прикола)
- Смотри, по небу крокодилы летят!
Мэтт, подняв голову:
- Осень, вот и летят...
Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся,
встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
***
Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
***
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу.
Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое,
что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!
***
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
***
В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой,
а под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Геомионааа нееет отпустиии!
- Будешь на меня проклятия насылать?
- Нееет!
- Будешь про меня всякие гадости говорить?
- Нееет!
- Будешь меня грязнокровкой обзывать?
- Нееет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Нееет! тоесть даааа!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!­
***
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин.
Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти.
Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится?
Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет.
Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает,
что спас Снейпа.
Снейп (кисло):
- Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли?
Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - только никому не говорите, что это я вас спас.
***
Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...
***
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика Гриффиндора достать.
- Я знаю, Поттер. Ты можешь достать кого угодно.